Вы также можете прислать свой вопрос на электронную почту с пометкой «кейс для вопрос-ответа» или заполнить форму в конце страницы, и он будет размещен под остальными, с моим комментарием.

Представленные случаи реальны и выложены с разрешения клиентов. Изменены имена и некоторые детали, для соблюдения полной конфиденциальности.

ОТВЕТЫ

психолога

ВОПРОС-ОТВЕТ

ОТВЕТ: Вероятно, в детстве вам не хватило принятия и поддержки со стороны родителей или взрослых, которые были рядом и их отношение вы перенесли на себя. Возможно, в семье быть культ еды и с помощью пищи родители расслаблялись и не показали вам разных способов получать удовольствие. Или в поле семьи есть истории, которые связаны с пищей и жизнеопределяющими моментами.

Голодать и потом переедать – возможно именно так когда-то с вами общались родители – то были холодны и далеки, то баловали и все разрешали. Принять себя такой какая есть самостоятельно сложно, потому что эту способность мы перенимаем у кого-то. Сначала нас принимает значимый взрослый, а потом мы начинаем принимать себя, опираясь на чувственный опыт принятия. Детство мы не можем изменить, но можно получить принятие от психолога и тем самым получить другое, счастливое детство, которое каждый из нас заслужил. Это улучшит отношения с собой и заложит фундамент для стабилизации веса. Кроме того, с помощью психолога вы отделите принятие пищи от психологических потребностей. Помимо этого, у вас уже сформирован образ Я, он включает в себя отношение окружающих, привычные способы оценивать себя, психологические защиты и многое другое. Вес стал темой, которая структурирует ваше время. Появились вторичные выгоды, например, я не буду делать карьеру, потому что устала от борьбы с весом и тд. Осознать и проработать все эти аспекты в одиночку - то же самое что сделать себе операцию по удалению аппендикса. Поэтому я рекомендую вам встречи с психологом, в режиме два раза в неделю, от полугода до трех лет. Эффективная психотерапия лишего веса - это комплексное изменение ваших способов жить и мыслить.

ОТВЕТ: Вы обозначили несколько проблем и все они связаны, но причины у каждой скорее всего разные. Очень часто именно такие затруднения встречаются у женщин с "комплексом отличницы". Вам сложно просто быть, быть на связи со своими чувствами и желаниями, идти по голосу интуиции и доверять судьбе и другим людям. Вы хотите помочь себе, но помогаете себе через других, например через мужчин, которые не просили это делать и чувствуют себя маленькими и слабыми когда их спасают. Конечно, мало кто хочет так себя ощущать, это одна из причин почему не складываются отношения. Остальные можно исследовать в рамках психотерапевтической работы, но скорее всего через самосовершенствование вы пытаетесь заслужить право на отношения, семью, одобрение окружающих. Правда в том, что мы имеем все эти права просто по факту рождения. Но иногда, чтобы присвоить себе это право, нужно создать внутри себя пространство для принятия отношений, семьи, счастья и тд. Лучше делать это с психологом и диетологом. С ними вы создадите привычку правильно питаться ради здоровья и хорошего самочувствия, а психологические потребности и нужды научитесь удовлетворять другими, доступными и обычными способами.

ОТВЕТ: Вероятно, когда-то вам привили доброту и бескорыстие как главные ценности, но забыли научить заботится о себе. Может быть, рядом был пример служения людям и вы автоматически переняли его привычки и образ жизни. Но чаще всего причина такого поведения в том, что вы росли рядом с человеком, который нуждался в постоянной опеке и контроле со стороны окружающих и вы стали для него родителем, вместо того чтобы проживать свое детство в роли беззаботного ребенка. Это называется "созависимое поведение". Основные признаки: другой становится объектом, заслоняющим все и всех, сложно отделить мои потребности от нужд окружающих, мысли о том, что без вас они пропадут, желание жить интересами близких в ущерб своим.

Вы сами сейчас нуждаетесь в помощи, но не можете признаться в этом себе, а люди как зеркало показывают вам это своими действиями. Более конкретные причины вы сможете найти с помощью психолога, если посчитаете необходимым. Он же покажет вам как правильно просить о помощи, и выявит в какой именно помощи вы нуждаетесь. В рамках обычной жизни вы можете завести дневник в который будете записывать свои задачи, требующие решения и как позаботились о себе на протяжении дня. Неделя-две и вы сможете проанализировать что хотели для себя и что сделали, а что нет. Это даст вам возможность укрепить ту часть личности, которая способна отделить свои потребности от чужих, а из нее вам будет легче говорить нет, спокойно и уверенно. Если не поможет в достаточной степени - стоит исследовать эту "помогающую" часть себя в формате встреч с психологом.

ОТВЕТ: Психоанализ считается самой сложной и дорогой в обучении модальностью, в то же время аристократом среди школ. Не только потому что они "выросли" на открытиях сделанных Фрейдом и последователями, но и потому что это анатомия человеческой души, возможность увидеть глубинные причины того что происходит сейчас.

Ко мне часто обращаются те, кто говорит: "Меня консультировал хороший психолог, недорого, но я не нашел стойкое облегчение. Повторяются проблемы, мучает депрессия, ничего не хочу, срываюсь на близких, плохо себя чувствую, врачи ничего не нашли, потерял веру в себя, полная прокрастинация."
Они стоят на грани разочарования в психотерапии. И бывает так, что для исцеления нужно погрузится в самую сердцевину, в начало начал и увидеть что принадлежит вам, а что - родителям, семье и давно потеряло актуальность, но влияет на каждый шаг. Именно так прием психоаналитика успокаивает забытые раны прошлого и дает возможность быть в настоящем, свободно действовать и осознанно выбирать - работу, партнера, образ жизни и свое к ней отношение.

В любом случае, именно вы решаете - нужны ли вам глубокие исследования или достаточно других, более простых методов, которыми я также владею, поскольку практикую в мультимодальном стиле. Стратегия подбирается индивидуально, с учетом многих важных факторов. И на разных этапах эффективны разные инструменты и техники.

ОТВЕТ: Благодарю вас, это важная тема. Поскольку я не присутствовала лично на ваших консультациях, не могу однозначно утверждать.

Но у меня появились вопросы:
- Когда вы начинали, предложил ли психотерапевт определить достижимую конкретную цель работы? Например, выйти замуж в течение года/похудеть на 4кг в месяц.
- Как был сформулирован критерий успешности, по которому вы оба могли бы оценить плоды?
- 0бъяснил ли вам терапевт какими техниками работает, какие результаты они обычно дают, рассказал чем, именно он сможет вам помочь?
- Подводили ли вы промежуточные итоги в течение года? Менялась ли цель вашей работы?
- Обсуждали ли вы изменения происходящие в вашей жизни? Или отсутствие этих изменений?
- Как так получилось, что за год вы не смогли построить настолько открытые отношения, в которых можно задать вопрос: «Доктор, почему я не вижу результатов нашей работы? Давайте об этом поговорим?»

Если у вас нет ответа ни на один из заданных мной вопросов - я бы рекомендовала вам сменить специалиста. Если на 2 и более есть - обсудить происходящее с ним. Возможно, между вами назрел кризис, который необходимо обсудить и вместе прожить, что тоже будет являться частью терапии.

ОТВЕТ: Реагировать так, как реагируется. Обидой, болью и злостью. Злиться хорошо и правильно, когда враг пересекает вашу территорию.

Конечно, мужу выгодно обесценить ваши чувства, ответив, что это нормальная практика, и всё хорошо. Разумеется, никто точно не знает, случится ли там что-то обидное для вас или нет. Но сама ситуация нарушает границы ваших интересов, поэтому все чувства абсолютно адекватны и правомерны. Попытки обмануть себя, задавить чувства приводят к отсроченным неприятным последствиям в виде психосоматических заболеваний, неосознанной мести через другие ситуации.

Например, сегодня вы подавили злость за дачу, а через неделю взорвались и накричали на него за то, что купил не такой хлеб. И разговаривать с ним потом нет желания... И всё остальное делать тоже. Теперь вы понимаете, как подавленные чувства разрушают в итоге брак?

Что делать!?
Признать свои чувства и сказать их самой себе. Например: Я злюсь на мужа и его работу. Сказать мужу об этих чувствах экологично из «Я» позиции: «Вася, мне очень больно и обидно оказаться в этой ситуации. Моё отношение к тебе изменилось. Я теряю ощущение того, что я тебе ценна, когда ты выбираешь корпоратив.»

Подумать, а позволяете ли вы себе такие «корпоративы»? Не буквально, а например, посидеть с подругами в ресторане, или вы давно не делали себе хороший массаж? Не нарушены ли ваши интересы в отношениях? Мужья, которые позволяют себе то,что ранит жён - это часто сигнал для женщины, что она слишком много не додаёт себе.

Срочно себе додать, всё что только возможно. Часто этого бывает достаточно, чтобы муж сообразил, что он делает что-то не то, или вам стало все равно. Если не помогает - приходите в парную или индивидуальную терапию. Возможно, история с корпоративом - это верхушка айсберга, показывающая как много накопилось неразрешенных вопросов и невыраженных чувств. Или таким образом проявляются ранние травмы, и это станет понятно в пространстве профессиональной психологической консультации.

Здоровый принцип отношений: если тебе что-то недодали, найди ценность, стоящую за этим, и додай себе сам. Остальные подтянутся.

Всем теплых и близких отношений, и не бойтесь искренне делиться чувствами!

Пришлите мне свой вопрос, и он будет размещен под остальными, с моим комментарием.